Joblist

Лич­ная ис­то­рия — один из луч­ших ри­то­ри­че­ских при­е­мов. Хо­ро­шие спи­ке­ры уме­ют увле­кать ауди­то­рию че­рез лич­ный опыт и до­но­сить важ­ные идеи. Но как сде­лать это в офи­се и при этом ни­ко­го не сму­тить ин­тим­ны­ми по­дроб­но­стя­ми? Овер­ше­ринг (от англ. over­share) — это склон­ность де­лить­ся ис­то­ри­я­ми из сво­ей жиз­ни че­рес­чур де­таль­но и в не са­мых под­хо­дя­щих си­ту­а­ци­ях. Объ­яс­ня­ем, как не пе­ре­бор­щить в об­ще­нии с кол­ле­га­ми и что де­лать, если вы сами столк­не­тесь с овер­ше­рин­гом на ра­бо­те.

Не де­ли­тесь ис­то­ри­я­ми без по­во­да

Не пу­тай­те ра­бо­чее ме­сто с пят­нич­ной ве­че­рин­кой в квар­ти­ре дру­зей. Са­мые удач­ные рас­сказ­чи­ки ис­поль­зу­ют ис­то­рии, что­бы под­черк­нуть свою мысль, а не для того, что­бы из­лить кол­ле­гам душу. Про­ил­лю­стри­ро­вать идею — вот на чем нуж­но со­сре­до­то­чить­ся, ко­гда бу­де­те опи­сы­вать лич­ный опыт со­рат­ни­кам по цеху. А что­бы вас на­вер­ня­ка по­ня­ли, сде­лай­те свой по­сыл про­стым и яс­ным.

Рас­ска­зы­вай­те толь­ко о важ­ном

Что­бы рас­ска­зать ин­те­рес­ную ис­то­рию, нуж­но хо­ро­шо раз­би­рать­ся в себе. Вспом­ни­те, как взрос­ле­ли, че­рез что про­шли на ра­бо­те, ка­кой опыт был са­мым яр­ким в ва­шей лич­ной жиз­ни. Был ли мо­мент, ко­гда вы за­со­мне­ва­лись в сво­их убеж­де­ни­ях? Или, мо­жет, узна­ли о себе что-то но­вое? Рас­ска­жи­те, как силь­но на вас по­вли­я­ло ваше окру­же­ние. Близ­кие люди мо­гут про­лить свет на неко­то­рые чер­ты ва­ше­го ха­рак­те­ра, ко­то­рые вы не за­ме­ча­е­те. Так что спро­си­те у них, как вы ме­ня­лись в их гла­зах.

Будь­те ис­крен­ни

Го­во­рить о себе при­ят­но, ведь ни в чем вы не раз­би­ра­е­тесь так же хо­ро­шо, как в себе. Но по­ста­рай­тесь не хит­рить и рас­ска­зы­вай­те толь­ко прав­ду. Да, ино­гда хо­чет­ся при­укра­сить, что­бы сде­лать свою ис­то­рию увле­ка­тель­нее или убе­ди­тель­нее. Но есть ми­ни­мум две при­чи­ны не де­лать это. Во-пер­вых, со­чи­нить ис­то­рию, в ко­то­рую по­ве­рят, труд­но — имен­но по­это­му успеш­ные пи­са­те­ли так мно­го за­ра­ба­ты­ва­ют. А во-вто­рых, пред­ставь­те, как стыд­но вам бу­дет, ко­гда кол­ле­ги пой­мут, что вы их ду­ра­чи­те. Вер­нуть до­ве­рие бу­дет непро­сто.

Учи­ты­вай­те кон­текст

Встре­тят ли вашу ис­то­рию сме­хом, по­ни­ма­ю­щи­ми кив­ка­ми или недо­умен­ным взгля­дом, за­ви­сит от кор­по­ра­тив­ной куль­ту­ры и от убеж­де­ний ва­ших кол­лег. Если вы но­ви­чок в офи­се с мо­ло­дым жен­ским кол­лек­ти­вом, то несколь­ко раз по­ду­май­те, преж­де чем шу­тить про фе­ми­ни­ти­вы. По­на­блю­дай­те за кол­ле­га­ми и раз­бе­ри­тесь в том, что они счи­та­ют умест­ным, а ка­кие темы ста­ра­ют­ся не под­ни­мать.

Оце­ни­вай­те гра­ни­цы до­пу­сти­мо­го

Из­лиш­няя от­кро­вен­ность мо­жет по­ста­вить ва­ших кол­лег в нелов­кое по­ло­же­ние и на­вре­дить ва­шей ре­пу­та­ции. Го­во­ри­те о лич­ном толь­ко, если вы уже до­ста­точ­но близ­ки. От­кры­вай­тесь толь­ко тем, кто от­кры­ва­ет­ся вам. Рас­ска­зы о том, чем вы жи­ве­те, укреп­ля­ют от­но­ше­ния, но в са­мом на­ча­ле об­ще­ния они мо­гут быть из­лиш­ни. А са­мые удач­ные лич­ные ис­то­рии убе­ди­тель­ны, даже ко­гда вы опус­ка­е­те ин­тим­ные де­та­ли.

Как за­щи­тить свои гра­ни­цы

По ре­зуль­та­там опро­са 2014 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли 514 че­ло­век, 60% ре­спон­ден­тов стал­ки­ва­лось с овер­ше­рин­гом ми­ни­мум один раз в неде­лю. Если это и ваша про­бле­ма, то об­ра­ти­те вни­ма­ние на сле­ду­ю­щие со­ве­ты.

Не от­ве­чай­те

Ка­рьер­ный коуч Эш Рао пре­ду­пре­жда­ет: неко­то­рые по­ни­ма­ют, что вы­ва­ли­ва­ют на со­бе­сед­ни­ка мно­го лиш­ней ин­фор­ма­ции, но чув­ства дру­гих их не за­бо­тят. Если вы столк­ну­лись с по­доб­ным от­но­ше­ни­ем, то не на­чи­най­те де­лить­ся соб­ствен­ным лич­ным опы­том толь­ко для того, что­бы сде­лать си­ту­а­цию ме­нее нелов­кой. Эм­па­тия — это здо­ро­во, но вряд ли сто­ит раз­ре­шать дру­гим зло­упо­треб­лять ва­шим со­чув­стви­ем. «Если воз­мож­но, про­сто уй­ди­те — так вы да­ди­те по­нять, что на вас не сто­ит из­ли­вать свои эмо­ции, если вы не дали на то со­гла­сия», — объ­яс­ня­ет Рао.

Веж­ли­во ска­жи­те «нет»

Мо­жет быть, кол­ле­га про­сто хо­чет сбли­зить­ся с вами, но не зна­ет, как это сде­лать. Если вы не хо­ти­те оби­деть че­рес­чур ис­крен­не­го со­слу­жив­ца, пси­хо­те­ра­певт Джу­ли Хэнкс со­ве­ту­ет от­ве­тить что-то вро­де: «Мне при­ят­но, что ты мне до­ве­ря­ешь, но я не уве­рен, что го­тов знать так мно­го». Ува­жи­тель­ное об­ще­ние по­бу­дит со­бе­сед­ни­ка при­слу­шать­ся к ва­шей прось­бе. Вы со­хра­ни­те твер­дость и из­бе­жи­те оскорб­ле­ний. Помни­те, что, го­во­ря «нет», вы не раз­ры­ва­е­те от­но­ше­ния на­все­гда.

Сме­ни­те тему бе­се­ды

Если вы мяг­кий че­ло­век и ска­зать «нет» или про­сто уйти — для вас про­бле­ма, то по­про­буй­те пе­ре­ве­сти раз­го­вор в дру­гое рус­ло: «Хм, это ин­те­рес­но. Но, кста­ти, про что бу­дет пре­зен­та­ция, ко­то­рую ты го­то­вишь?»

Та­кой под­ход так­же уме­стен, ко­гда вы го­во­ри­те с кол­ле­гой, с ко­то­рым дру­жи­те вне офи­са. Если ваша бе­се­да за­шла слиш­ком да­ле­ко, пора воз­вра­щать­ся к ра­бо­чим во­про­сам. Со­ци­аль­ная ра­бот­ни­ца Ме­ло­ди Уайл­динг со­ве­ту­ет та­кую фор­му­ли­ров­ку: «Здо­ро­во, что де­лишь­ся. Поз­же, по­сле ра­бо­ты, мы мог­ли бы вы­пить и по­бол­тать об этом».

Офис — это ме­сто, в ко­то­ром лич­ное гра­ни­чит с про­фес­си­о­наль­ным, и по­рой эта гра­ни­ца неуло­ви­ма. Но если вы бу­де­те вни­ма­тель­ны к чув­ствам сво­их кол­лег, вы на­учи­тесь из­бе­гать нелов­ких си­ту­а­ций, а ис­то­рии из ва­шей жиз­ни все­гда бу­дут зву­чать умест­но.