Joblist

Пан­де­мия ока­за­ла боль­шое вли­я­ние на наше со­ци­аль­ное по­ве­де­ние и в част­но­сти — на то, как мы об­ща­ем­ся с кол­ле­га­ми. Ста­нем ли мы про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, что­бы под­дер­жи­вать от­но­ше­ния с со­слу­жив­ца­ми, ко­гда уда­лен­ка за­кре­пит­ся в на­шей про­фес­си­о­наль­ной жиз­ни? Зная, что об­ще­ние по­мо­га­ет чув­ство­вать себя счаст­ли­вее, пред­по­чтем ли мы обе­ды и пят­нич­ные по­хо­ды в бар с кол­ле­га­ми бо­лее ко­рот­ко­му ра­бо­че­му дню и до­пол­ни­тель­но­му сво­бод­но­му вре­ме­ни? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью The At­lantic о том, как из­ме­нят­ся наши от­но­ше­ния с кол­ле­га­ми по­сле пан­де­мии.

До пан­де­мии мно­гие ру­ти­ну ра­бо­чих дней раз­бав­ля­ли дру­же­ски­ми раз­го­во­ра­ми с со­слу­жив­ца­ми. Хе­зер Коди, 30-лет­няя со­труд­ни­ца неком­мер­че­ской пре­по­да­ва­тель­ской ор­га­ни­за­ции из Окла­хо­мы, лю­би­ла обе­дать со сво­и­ми кол­ле­га­ми. А две по­дру­ги 23 и 27 лет из Ка­ли­фор­нии, не на­звав­шие свои име­на (ком­па­ния, где они ра­бо­та­ют мар­ке­то­ло­га­ми, не дала со­гла­сия на ин­тер­вью), ре­гу­ляр­но на­хо­ди­ли в те­че­ние ра­бо­че­го дня вре­мя, что­бы вы­пить чаю и по­га­дать на таро. Одна из них при­зна­ет­ся: ее ра­бо­та по боль­шей ча­сти со­сто­ит из скуч­ных, уто­ми­тель­ных за­дач вро­де рас­сыл­ки пи­сем и со­став­ле­ния до­ку­мен­тов. Что де­ла­ет эту ра­бо­ту го­раз­до бо­лее увле­ка­тель­ной — так это воз­мож­ность об­щать­ся с кол­ле­га­ми.

Нет ни­че­го уди­ви­тель­но­го в том, что люди, ко­то­рые про­во­дят ря­дом по 40 ча­сов в неде­лю, ста­но­вят­ся дру­зья­ми.

Опрос 2018 года по­ка­зал: у 82% ре­спон­ден­тов есть на ра­бо­те хотя бы один друг. Око­ло 30% при­зна­лись, что их луч­ший друг — тоже кол­ле­га

Энни Мак­ки, ав­тор кни­ги «Как быть счаст­ли­вым на ра­бо­те», счи­та­ет, что эти от­но­ше­ния по­яв­ля­ют­ся из со­че­та­ния удоб­ства и необ­хо­ди­мо­сти. Та­кие свя­зи удоб­ны — по­мо­га­ют нам со­ци­а­ли­зи­ро­вать­ся без осо­бых уси­лий, и необ­хо­ди­мы — по­то­му что про­ис­хо­дят из на­шей при­род­ной по­треб­но­сти в бли­зо­сти к дру­гим лю­дям.

Есть кол­ле­ги, с ко­то­ры­ми мы дру­жим толь­ко в ра­бо­чие часы. Есть те, кто пре­вра­ща­ет­ся в «на­сто­я­щих» дру­зей. Эшли Роуз Янг, 32-лет­няя со­труд­ни­ца ис­то­ри­че­ско­го му­зея в Ва­шинг­тоне, ча­сто встре­ча­лась со сво­и­ми дру­зья­ми по ра­бо­те по ве­че­рам и в вы­ход­ные, что­бы по­ве­се­лить­ся. А 23-лет­няя мар­ке­то­лог из Ка­ли­фор­нии це­нит сво­их со­слу­жив­цех за то, что с ними мож­но де­лить­ся по­дроб­но­стя­ми лич­ной жиз­ни и за то, что им ин­те­рес­на она сама, а не толь­ко ре­зуль­та­ты ее ра­бо­ты.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию ана­ли­ти­че­ской ком­па­нии Gallup, близ­кая друж­ба с кол­ле­гой по­вы­ша­ет ис­пол­ни­тель­ность, про­дук­тив­ность и даже пре­дан­ность ком­па­нии. На­про­тив, оди­но­че­ство на ра­бо­чем ме­сте мо­жет вре­дить и про­фес­си­о­наль­но­му, и лич­но­му бла­го­по­лу­чию. Без бол­тов­ни в ко­ри­до­рах и за обе­дом мы мо­жем чув­ство­вать себя в изо­ля­ции, объ­яс­ня­ет Хил­ла До­тан, ис­сле­до­ва­тель­ни­ца ор­га­ни­за­ци­он­но­го по­ве­де­ния из Уни­вер­си­те­та Тель-Ави­ва. Уда­лен­ка, по мне­нию Да­тон, ней­тра­ли­зу­ет со­ци­аль­ную сто­ро­ну на­шей ра­бо­ты.

Без об­щих ри­ту­а­лов и об­ще­го про­стран­ства, кол­ле­ги вы­нуж­де­ны брать на себя ини­ци­а­ти­ву, про­яв­лять друг к дру­гу вни­ма­ние, что­бы под­дер­жи­вать преж­ние от­но­ше­ния. Эшли Роуз Янг, на­при­мер, об­ща­ет­ся с кол­ле­га­ми по ви­део­свя­зи во вре­мя обе­да, пи­шет им со­об­ще­ния в те­че­ние дня и даже по­се­ща­ет вме­сте с ними одни и те же он­лайн-за­ня­тия. Хе­зер Коди тоже спи­сы­ва­ет­ся с дру­зья­ми по ра­бо­те и со­зва­ни­ва­ет­ся по Face­Time. И все же, по ее при­зна­нию, из-за фи­зи­че­ско­го рас­сто­я­ния и необ­хо­ди­мо­сти в оди­ноч­ку вос­пи­ты­вать пя­ти­лет­не­го ре­бен­ка друж­ба с кол­ле­га­ми да­ет­ся ей сей­час труд­но. «Есть люди, ко­то­рым я от­ве­чу в лю­бое вре­мя. Есть те, ко­то­рым в нера­бо­чее вре­мя я от­ве­чать не буду», — го­во­рит она.

 Впро­чем, уси­лия, ко­то­рые при­хо­дит­ся пред­при­ни­мать, что­бы со­хра­нять дру­же­ские от­но­ше­ния с со­слу­жив­ца­ми, того сто­ят. Со­ци­аль­ный пси­хо­лог Эве­лин Кар­тер уве­ря­ет: об­ще­ние по­мо­га­ет умень­шить стресс и ощу­ще­ние от­чуж­ден­но­сти. Это осо­бен­но важ­но сей­час, ко­гда по­вы­шен­ную тре­вож­ность вы­зы­ва­ет не толь­ко пе­ре­ход к уда­лен­ной ра­бо­те, но и об­щая си­ту­а­ция — пан­де­мия, рас­ту­щая без­ра­бо­ти­ца, по­ли­ти­че­ские пе­ре­ме­ны. Око­ло 70% участ­ни­ков од­но­го недав­не­го опро­са от­ве­ти­ли, что ни­ко­гда преж­де за свою ка­рье­ру не ис­пы­ты­ва­ли та­ко­го силь­но­го стрес­са, как в пан­де­мию. Про­фес­си­о­на­лы стал­ки­ва­ют­ся с недо­стат­ком энер­гии, вы­го­ра­ни­ем и де­прес­си­ей.

Ко­гда вы­пол­нить ра­бо­ту до дед­лай­на — по­двиг, друж­ба с кол­ле­га­ми на­чи­на­ет ка­зать­ся де­лом вто­ро­сте­пен­ным. Хе­зер Коди лю­би­ла по­дол­гу за­дер­жи­вать­ся на обе­де с по­дру­га­ми по ра­бо­те, и все же, пе­рей­дя на уда­лен­ку, по­ня­ла, что го­то­ва по­жерт­во­вать длин­ны­ми обе­да­ми, что­бы по­рань­ше за­кан­чи­вать свои за­да­чи. Она лю­бит сво­их по­друг, но счи­та­ет, что во мно­гом их бли­зость обу­слов­ле­на тем, что они вы­нуж­ден­но про­во­ди­ли ря­дом мно­го вре­ме­ни.

Если ве­рить недав­не­му опро­су, 74% ком­па­ний пла­ни­ру­ют уве­ли­чить воз­мож­но­сти для уда­лен­ной ра­бо­ты по­сле пан­де­мии. Без необ­хо­ди­мо­сти со­би­рать­ся под кры­шей од­но­го офи­са со­рат­ни­ки по цеху бу­дут чув­ство­вать все мень­шую бли­зость. Да, мы по-преж­не­му бу­дем при­кла­ды­вать уси­лия, что­бы со­хра­нять друж­бу с са­мы­ми близ­ки­ми из кол­лег. Од­на­ко от­но­ше­ния вро­де тех, что скла­ды­ва­лись меж­ду нами и на­ши­ми кол­ле­га­ми про­сто из-за того, что мы были вы­нуж­де­ны ви­деть­ся с ними еже­днев­но, ста­нут все боль­шей ред­ко­стью. Воз­мож­но, это при­ве­дет к тому, что мы боль­ше вре­ме­ни бу­дем уде­лять се­мье, хоб­би и дру­зьям, не свя­зан­ным с ра­бо­той. Но друж­ба с кол­ле­га­ми бу­дет иг­рать в на­шей со­ци­аль­ной и про­фес­си­о­наль­ной жиз­ни все мень­шую роль. От­но­ше­ния же с теми со­слу­жив­ца­ми, с кем мы про­дол­жим близ­ко об­щать­ся, ста­нут боль­ше по­хо­жи на обыч­ную, «на­сто­я­щую» друж­бу.