Joblist

Из­лиш­нее упрям­ство, как и мяг­ко­те­лость, мо­гут ме­шать до­сти­же­нию сво­их це­лей. Од­на­ко если про­яв­лять на­стой­чи­вость осмыс­лен­но и по­сле­до­ва­тель­но, это по­вы­сит ваши шан­сы на эф­фек­тив­ную ком­му­ни­ка­цию. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью Psy­chol­ogy To­day о том, по­че­му нам сто­ит из­бе­гать из­лиш­ней веж­ли­во­сти, и как себя ве­сти, если вас кри­ти­ку­ют за упор­ство.

Меж­ду веж­ли­во­стью и за­бо­той о себе есть в на­шем об­ще­стве ощу­ти­мое про­ти­во­ре­чие. Его от­чет­ли­вость мо­жет от­ли­чать­ся в за­ви­си­мо­сти от ре­ги­о­на, куль­ту­ры, норм вос­пи­та­ния, но в той или иной сте­пе­ни это про­ти­во­ре­чие су­ще­ству­ет вез­де. Боль­шин­ство лю­дей кор­рек­ти­ру­ет спо­со­бы сво­е­го са­мо­вы­ра­же­ния, под­стра­и­ва­ясь под ожи­да­ния об­ще­ства во­круг них. Ча­сто та­кие нор­мы на­сле­ду­ют­ся от преды­ду­щих по­ко­ле­ний и не со­от­вет­ству­ют се­го­дняш­ней дей­стви­тель­но­сти.

На­стой­чи­вость вос­при­ни­ма­ет­ся не как от­ста­и­ва­ние сво­их ин­те­ре­сов, а как на­ру­ше­ние этих уста­рев­ших норм веж­ли­во­сти. На­стой­чи­вых лю­дей ха­рак­те­ри­зу­ют эпи­те­та­ми «упер­тый», «эго­и­стич­ный», «ко­рыст­ный». Страх осуж­де­ния ме­ша­ет нам вы­ра­жать себя от­кры­то и ис­кренне. Кли­ни­че­ский пси­хо­лог и коуч Ллойд То­мас пре­ду­пре­жда­ет: ко­гда на­ше­му са­мо­вы­ра­же­нию пре­пят­ству­ют, это ме­ша­ет нам за­бо­тить­ся о себе; мы мо­жем даже за­бо­леть.

Быть на­стой­чи­вым — не то же са­мое, что быть агрес­сив­ным

Агрес­сив­но­сти свой­ствен ха­рак­тер вы­па­да. Цель вы­ра­же­ния агрес­сив­ных тре­бо­ва­ний и мыс­лей — за­ста­вить дру­гих чув­ство­вать себя хуже. Агрес­сив­ный че­ло­век стре­мит­ся по­ста­вить себя выше дру­го­го, по­ка­зать, что у него чего-то боль­ше — зна­ний, вла­сти, при­ви­ле­гий.

Быть на­стой­чи­вым же мож­но без агрес­сии и на­па­док на дру­гих. Про­яв­лять упор­ство зна­чит от­ста­и­вать себя и свои убеж­де­ния. Что­бы на­учить­ся в по­все­днев­ной жиз­ни вы­ра­жать свои мыс­ли и по­треб­но­сти ясно и пря­мо, по­про­буй­те сле­до­вать пяти этим со­ве­там.

Ко­рот­ко объ­яс­няй­те, чего хо­ти­те, и будь­те го­то­вы по­вто­рить свое тре­бо­ва­ние, ко­гда услы­ши­те оправ­да­ния

Го­во­ри­те мно­го­крат­но и твер­до, что хо­ти­те по­лу­чить или сде­лать. Дай­те со­бе­сед­ни­ку по­нять, что вы его услы­ша­ли. За­тем спро­си­те, что нуж­но сде­лать, что­бы из­ме­нить си­ту­а­цию, и не го­тов ли он най­ти дру­гое ре­ше­ние: «На­сколь­ко тебе бу­дет слож­но сде­лать то, что я про­шу?» По­вто­ряй­те вашу прось­бу, пока вам не от­ве­тят по­ло­жи­тель­но, пусть даже и с неохо­той.

Мно­го­крат­но по­ка­зы­вай­те, что по­ни­ма­е­те по­зи­цию оп­по­нен­та

На­при­мер, вы мо­же­те ска­зать: «Я по­ни­маю, что тебе не хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век ухо­дил. Но нам нуж­ны люди, ко­то­рые бу­дут ра­бо­тать осо­знан­но и быст­ро и ко­то­рые пра­виль­но от­не­сут­ся к пе­ре­ме­нам, необ­хо­ди­мым для на­ше­го раз­ви­тия. Ради бла­га на­шей ко­ман­ды я про­шу тебя по­го­во­рить с ним. Ко­гда ты мо­жешь это сде­лать?».

Пред­ла­гай­те ре­ше­ния про­блем

Не надо про­сто жа­ло­вать­ся. Пред­ло­жи­те свой ва­ри­ант вы­хо­да из слож­ной си­ту­а­ции. Обо­значь­те свое пред­ло­же­ние и мол­ча, с уве­рен­ным ви­дом до­жди­тесь от­ве­та. Дру­гим, воз­мож­но, при­дет­ся от­ка­зать­ся от сво­е­го преж­не­го мне­ния, если они хо­тят от­кры­то­го со­труд­ни­че­ства с вами.

Не ду­май­те, что ваши идеи или чув­ства важ­нее

Вы­ра­жай­те свои по­треб­но­сти и мыс­ли без вы­со­ко­ме­рия. У дру­гих мо­гут быть вес­кие при­чи­ны счи­тать, что пра­вы они. Если вы про­яви­те упор­ство, им при­дет­ся об­ду­мать вашу прось­бу, но так про­ис­хо­дит не все­гда. Если за­шли в ту­пик, по­ду­май­те, что луч­ше — от­сту­пить или при­знать по­зи­цию оп­по­нен­та и пред­ло­жить ком­про­мисс.

Если вас кри­ти­ку­ют за на­стой­чи­вость, не об­ра­щай­те вни­ма­ния

От­вер­гай­те та­кую кри­ти­ку без чув­ства вины. Вы про­сто поль­зу­е­тесь сво­им пра­вом на са­мо­вы­ра­же­ние. Даже если вам от­ка­жут, вы уда­ли­тесь с осо­зна­ни­ем того, что по­сто­я­ли за себя.

Не бой­тесь вы­ра­жать свои же­ла­ния и идеи. Вас мо­гут об­ви­нить в агрес­сив­но­сти, но сдер­жи­вая себя вы не смо­же­те ре­а­ли­зо­вать свой по­тен­ци­ал. Ко­гда вам от­ка­зы­ва­ют, это вы­зы­ва­ет разо­ча­ро­ва­ние, но вы бу­де­те со­жа­леть еще боль­ше, если дру­гие даже не зна­ют о том, чего вы хо­ти­те.